Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

1 Плохо0

Путин поставил перед правительством России задачу: увеличить к 2024 продолжительность жизни россиян до 78 лет. Т.е., до конца своего следующего президентского срока. (Путин - 1952 года рождения, 78 лет ему исполнится в 2030г).

0 Плохо0

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

0 Плохо0

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

1 Плохо0

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

0 Плохо0

Приходит Путин к сексопатологу.
– Как у вас с потенцией? – спрашивает врач.
– Хочу всю Россию! – отвечает Путин.
"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.

0 Плохо0

- Мы стали жить лучше! — сказал Путин.
- Мы за вас рады! - Сказал народ...

1 Плохо0

Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …

0 Плохо0

У Путина жутко заболел живот.
– Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!
– А что я буду есть?
– Ножки Буша, как все американские президенты.

0 Плохо0

Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.
Видят – вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.
Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:
– Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.

0 Плохо0

Диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.

0 Плохо0

Если вам приснился Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.

0 Плохо0

Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали. На стадионе та же история. Вызвали его в суд.
Заходит в зал заседаний, видит – сидит Путин в судейской мантии.
– Простите, но в чём дело? – спрашивает Ходорковский.
– Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.

0 Плохо0

– Чем Путин занимался, когда служил в Германии?
– Он строил газопровод "Европа-Россия".

0 Плохо0

– Владимир Владимирович, как бы вы описали несколькими словами работу Государственной Думы?
– Дума – это один большой курятник – здесь все выщипывают друг другу перья и каждая курица заявляет, что именно она снесла то самое яйцо.

0 Плохо0

Читая "Лолиту", написанную в Америке, где зрелый мужчина соблазняет 12-летнюю девочку, Путин восклицает в сердцах:
– Много чего видел на белом свете, но чтоб так… И они нам ещё свои санкции?!

0 Плохо0

Путин проводит совещание в Кремле.
Напряжённая, но радостная обстановка.
Входит Кабаева с поварским колпаком на голове.
Муж, обед готов!
Шойгу со злостью говорит:
Женщина, вы двери не перепутали? У нас здесь проходит секретное совещание!
– Я знаю больше секретов, чем вы.
– Тогда скажите: сколько сегодня боевиков уничтожено в Сирии?
Кабаева гордо отвечает:
– Все.
– Но как?!
– Володя сказал мне: протри этот чемоданчик, но не открывай. Но меня такое любопытство взяло…

0 Плохо0

После саммита Путин провожает Ангелу Меркель.
Проходят оранжерею, спускаются по эскалатору, выходят в дверь.
Путин хватает Меркель за зад юбки.
– Да вы, Владимир, домогант!
– Это мы поспорили с Си Цзиньпином: робот вы и нет.
– Ну и что?
– Фифти-фифти.

0 Плохо0

Встречаются Путин и Трамп на автобане в Германии.
Путин подъехал на красной "Тесла", а Трамп – на зелёной "Лада-Калина".
Трамп:
- Надо было в России избираться.
Путин:
- Говорила мне бабушка: не вкладывай деньги в дураков.

0 Плохо0

В Питере Путина знает каждая собака.
А кто не знает – у того явно не собачья жизнь.

0 Плохо0