Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал. Из обьяснений ФСО: это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.
Все ок, но я не понял — на стройплощадке и без каски? Это же еще более грубое нарушение.

0 Плохо0

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

0 Плохо0

Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).

0 Плохо0

Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

0 Плохо0

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!

0 Плохо0

Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин:
- Ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин:
- Правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...

0 Плохо0

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

0 Плохо0

Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

0 Плохо0

Путин поставил перед правительством России задачу: увеличить к 2024 продолжительность жизни россиян до 78 лет. Т.е., до конца своего следующего президентского срока. (Путин - 1952 года рождения, 78 лет ему исполнится в 2030г).

0 Плохо0

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

0 Плохо0

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

0 Плохо0

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

0 Плохо0

Приходит Путин к сексопатологу.
– Как у вас с потенцией? – спрашивает врач.
– Хочу всю Россию! – отвечает Путин.
"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.

0 Плохо0

- Мы стали жить лучше! — сказал Путин.
- Мы за вас рады! - Сказал народ...

0 Плохо0

Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …

0 Плохо0

У Путина жутко заболел живот.
– Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!
– А что я буду есть?
– Ножки Буша, как все американские президенты.

0 Плохо0

Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.
Видят – вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.
Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:
– Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.

0 Плохо0

Диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.

0 Плохо0

Если вам приснился Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.

0 Плохо0

Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали. На стадионе та же история. Вызвали его в суд.
Заходит в зал заседаний, видит – сидит Путин в судейской мантии.
– Простите, но в чём дело? – спрашивает Ходорковский.
– Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.

0 Плохо0