- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

0 Плохо0

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки - круглые глаза, но, раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка - к нему:
Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве?
Он - ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало.
И - очень удачно!

0 Плохо0

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

0 Плохо0

- Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
- Не подрастать.

0 Плохо0

— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
— Да, хочу больше времени проводить с семьей
— А она согласна?

0 Плохо0

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

0 Плохо0

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебaльничек набить...

0 Плохо0

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз долбануть!

0 Плохо0

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!
— А как?
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!
— Ну давай!
Заняли позиции... Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим.
Темнота... Тишина... Бабка:
— Му-у!
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
— Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
— Да хули "Му!"! Подпол закрывать надо!!!

0 Плохо0

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

0 Плохо0

Осень ... Октябрь. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

0 Плохо0

Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:
– Хотите, помогу?
– Нет, я сам.
Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.
Старичок:
– Молодой человек, вы за мной!

0 Плохо0

Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… ебальник треснул".

0 Плохо0

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

0 Плохо0

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

0 Плохо0

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

0 Плохо0

Дед (у распятья, молится):
- Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка (на печи, крестится):
- Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

0 Плохо0

Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?
– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.
– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.

0 Плохо0

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... @б твою мать!

0 Плохо0

Жили у бабуси два жатецких гуся: один темный, другой светлый, бабушка на тусе!

0 Плохо0