Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

0 Плохо0

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

0 Плохо0

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». Две-три бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это восемь-десять бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

0 Плохо0

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

0 Плохо0

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

0 Плохо0

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

0 Плохо0

Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):
— Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!

0 Плохо0

Мой дед прошел две мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

0 Плохо0

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

0 Плохо0

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
«Извините, это Вы голубой Виталик?»

0 Плохо0

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

1 Плохо0

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

2 Плохо0

Мои соседи сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают что я наркоман, чем узнают что я терапевт.

0 Плохо0

Молодому поколению от российских пенсионеров: Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …

0 Плохо1

- Не смейся над бабушкой!
- Почему?
- Бабушка на войне была!
- И че?
- Она убивать умеет!

1 Плохо1

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

0 Плохо0

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

1 Плохо0

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только "проститутку" и "наркомана".

0 Плохо0

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

0 Плохо0

Сидит в трамвае молодая беременная девушка. Юбка совсем короткая,одни голые ноги. Проходит мимо старичек, улыбается ей и говорит:
- Сын будет у вас.
Она сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

1 Плохо0