За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

0 Плохо0

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

0 Плохо0

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

0 Плохо0

До Нового года осталось 80 дней! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, зато я первая)

0 Плохо0

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.

0 Плохо0

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

0 Плохо0

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

0 Плохо0

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

0 Плохо0

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

0 Плохо0

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

0 Плохо0

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

0 Плохо0

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

0 Плохо0

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

0 Плохо0

- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Трамп, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?...

0 Плохо0

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

0 Плохо0

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

0 Плохо0

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

0 Плохо0

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

0 Плохо0

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

0 Плохо0

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

0 Плохо0