Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее: им принцесса не нужна — им вполне достаточно служанки.

0 Плохо0

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

0 Плохо0

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

0 Плохо0

Мужики! "Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

0 Плохо0

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!" Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!" Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

0 Плохо0

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился...

0 Плохо0

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

0 Плохо0

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

0 Плохо0

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

0 Плохо0

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление "Туалет на ремонте" - и ушел в гараж.

0 Плохо0

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня!»
Через десять лет: «Жарко, наверно».

0 Плохо0

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

0 Плохо0

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.

0 Плохо0

Не важно, сколько мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолет, и он уссытся от счастья.

0 Плохо0

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

0 Плохо0

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

0 Плохо0

После проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на "ты"?!

0 Плохо0

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер …
Молчание…
- А, компьютера та у неё нет!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брильянтов …
Тишина …
- А их то у неё нет!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами …
Все офигевши смотрят …
- А, члена то у неё нет!
Тишина …

1 Плохо0

- Знаешь, Катя мне тебя очень не хватает, наверно придется еще одну девушку завести.

0 Плохо0

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут уж ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

0 Плохо0