– Ты чего женился-то?
– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.

1 Плохо0

Папа, я вышла замуж.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

0 Плохо0

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0.

0 Плохо0

- С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
- Что, так полюбил меня?
- Нет, просто на все это не хватает денег.

0 Плохо0

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

0 Плохо0

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

0 Плохо0

- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

0 Плохо0

В ЗАГСе. Стоят двое.
Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.
Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

0 Плохо0

- Я придумал как сэкономить на свадьбе!
- Как?
- Свадьбы не будет!

0 Плохо0

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...

0 Плохо0

Сегодня впервые заметил, как моя возлюбленная пукнула. Фух, а я уж думал, что они и вправду копят, чтобы потом на Марс полететь!))

0 Плохо0

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

0 Плохо0

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре
— И когда это вы, мужики, все успеваете! - чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

0 Плохо0

— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

0 Плохо0

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, мой куси-муси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? —
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#аHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПа?
...И они жили долго и счастливо.

0 Плохо0

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю
— б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

0 Плохо0

- Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец
- НАдеть.
- Я ... передумал.

0 Плохо0

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой.

0 Плохо0

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....

0 Плохо0

— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

0 Плохо0