Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

0 Плохо0

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!

0 Плохо0

- И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

0 Плохо1

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

0 Плохо0

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

0 Плохо0

Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия - Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

1 Плохо0

- Ну вот, милая - теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я седьмой?
- Не .... ты четвертый.

1 Плохо0

- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?!
- Я стеснялась.

0 Плохо0

- Мам можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

0 Плохо0

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ!

0 Плохо0

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

0 Плохо0

- Котик ты где?
- Я на кухне, зая.
- Заткнись, я кота ищу.

0 Плохо0

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

0 Плохо0

- Давай будем Друзями - вот так Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене.

1 Плохо0

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

0 Плохо0

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.

0 Плохо0

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

0 Плохо0

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные

0 Плохо0

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

0 Плохо0

– Ты чего женился-то?
– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.

0 Плохо0