Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

0 Плохо0

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

0 Плохо0

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

0 Плохо0

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

0 Плохо0

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».

0 Плохо0

Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.

0 Плохо0

Первоклассник у папы-математика спрашивает:
Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.
— Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

0 Плохо0

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тридцать три.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

0 Плохо0

Вовочка на уроке математики говорит училке:
— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
— Это почему, Сидоров?
— Ну, вот у вас на столе лежат три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

0 Плохо0

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».
— Марьиванна, двойку-то за что???

0 Плохо0

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

0 Плохо0

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

0 Плохо0

Для настоящего математика пределов не существует!

0 Плохо0

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

0 Плохо0

— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос: сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?

0 Плохо0

На экзамене по математике. Препод дает ученику решить сложную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— А сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Препод (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.

0 Плохо0

Школьный учитель настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.

0 Плохо0

— Господин учитель, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь.
— Хорошо, дайте ему две задачки по геометрии.

0 Плохо0

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

0 Плохо0

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

0 Плохо0