Ученик — другу:
— Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — это одна из них.

0 Плохо0

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

0 Плохо0

— Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

0 Плохо0

Ученик стоит у доски. Учитель:
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

0 Плохо0

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— А как это ты узнал?
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

0 Плохо0

— Два, Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

0 Плохо0

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

0 Плохо0

Старшеклассник жалуется:
— Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…

0 Плохо0

«Как говорила мой репетитор по математике: если вы решили задачу и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок».

0 Плохо0

Высшая математика в жизни помогла только один раз… когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал.

0 Плохо0

Учительница:
Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8?
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

0 Плохо0

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным-давно, в одной системе координат...

0 Плохо0

Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос «Чему равен синус шестидесяти» ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.

0 Плохо0

Принимают учителя математики в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте, асимптотические методы?

0 Плохо0

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

0 Плохо0

Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

0 Плохо0

Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов, сколько будет?
Ученик:
Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
Семь!
Учитель:
— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!

0 Плохо0

Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

0 Плохо0

— Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

0 Плохо0

— Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.

0 Плохо0