Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

0 Плохо0

Игра "Что? Где? Когда?"
- Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !

0 Плохо0

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздoбoл.

0 Плохо0

Муж приехал из командировки раньше времени.
Жена на постели:
– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.
Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:
Пап, там дядя Вася в шкафу.
Муж открывает шкаф, там дядя Вася.
Муж:
– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

0 Плохо0

Двое.
Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
Второй: Но ведь я твой лучший друг.
Первый: Нет, теперь он.

0 Плохо0

Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Откуда сигара? Говори, иначе убью!
Голос из шкафа:
– Она из Гаваны.

0 Плохо0

Муж:
– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.
Жена:
– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

0 Плохо0

Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

0 Плохо0

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

0 Плохо0

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

0 Плохо0

– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.
– Как это?
– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.
– А где это было, на море или на реке?
– В ванной.

0 Плохо0

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

0 Плохо0

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блять и эта тоже!

0 Плохо0

– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.
– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.

0 Плохо0

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок старинное оружие.
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.

0 Плохо0

– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня, его муж убил.

0 Плохо0

Любовник:
- Давай встретимся.
Женщина:
- Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– А он сейчас в Интернете.

0 Плохо0

Ребенок приходит к папе и говорит:
– Скажи, пап, как я появился на свет?
– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.
Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.
Мама говорит:
– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

0 Плохо0

- Я уста-аал... можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

0 Плохо0

Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...
Трахаль - это тот, кто трахает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

0 Плохо0