Муж в телефоне супруги обнаружил звонок с незнакомого номера около 11 часов вечера. Решил позвонить по нему. Ответил какойто мужчина:
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам то кто?
- Я муж Люси...
- А я доставщик пицы. Как вы меня уже все достали!

0 Плохо0

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу "-Да мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала что это я звоню! ?

0 Плохо0

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

0 Плохо0

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят!

1 Плохо0

На приеме врач обнаружил у пациента диабет, т. е. высокий уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

3 Плохо0

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

1 Плохо0

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

0 Плохо0

Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это с тобой...

0 Плохо0

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

0 Плохо0

- Дорогой купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой мне шубу купит.

0 Плохо0

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…

1 Плохо0

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

0 Плохо0

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

0 Плохо0

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

0 Плохо0

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

0 Плохо0

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

0 Плохо0

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на даче?

0 Плохо0

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

0 Плохо0

- Ты с ней спал?!
- Дура что ли!? Мы только пoтрaхaлись, а спать я домой поехал!

0 Плохо0

Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет.
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!

0 Плохо0