— Як вы поняли, шо вы брутальный мужчина?
— Та мама сказала…

0 Плохо0

Дорога. Ремонтники котлован вырыли. Дело было к концу рабочего дня — в общем, закопать не успели и знак забыли поставить.
Стемнело… Едет грузин по дороге на «форде», котлован не заметил — машина вдребезги, сам чудом уцелел.
Выбирается из ямы.
— Вах-вах! Целый год копил! Ну ладно, еще год подкоплю — новый куплю.
Следом армянин на «мерсе»… Тоже в яму попал — машина в хлам.
Медленно выбираясь, причитает:
— Вай! Полгода копил! Ну ничего, еще куплю.
Тут едет хохол на «запоре» — ну и угораздило его, конечно, туда же…
Сидит около разбитого «запорожца» в котловане и плачет:
— Господи! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с армянином сверху:
— Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!

0 Плохо0

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, русские, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы, это белорусы.
Уехал с миром.
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, белорусы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы, это украинцы.
Уехал с миром.
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— А, это вы, украинцы, нас, молдаван, глупыми зовете! Сейчас я вас…
Водитель:
— Ну мы, а шо не так, вы ж все дурни.
Полицейский:
— Давай сюда талон!..
Водитель подает ему календарик.
Полицейский, зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…

0 Плохо0

Межгалактическая пресс-конференция.
Выходит первая раса:
— Два месяца назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех американцев. Изучали три дня, но их интеллекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит вторая раса:
— Месяц назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех японцев. Изучали три дня, но их интеллекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит третья раса, вся избитая:
— Две недели назад мы были с экспедицией на Земле. Взяли в плен трех украинцев. Через день с помощью лома и какой-то там матери они сломали нашу барьерную клетку и дали всем по башке. Этого хватило всем, некоторым даже по несколько раз.

0 Плохо0

На Украине гаишник останавливает «мерседес».
— Вы превысили скорость.
— Откуда знаешь? У тебя ж нет радара!
— Минутку…
Звонит на другой пост:
— Мыкола, мимо тебя проезжал «мерседес»?
— Да.
— И как проехал?
— Вжик.
Гаишник оборачивается к нарушителю:
— Вот видите, а надо вжжжжжж!

0 Плохо0

— Как фамилия?
— Луков.
— Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии вообще Чиполлино будешь!

0 Плохо0

Следователь:
— На ваш адрес пришло письмо от вашего дяди из Канады, где он пишет, что уже старый и потерял зрение. Что имеет свой завод и еще много недвижимости и хочет, чтобы вы приехали к нему. Он перепишет на вас все имущество, а вы будете присматривать за ним. Поэтому берите ручку и пишите ему следующее: «Вуйку, у меня все есть: и деньги, и имущество, поэтому продавайте все и езжайте ко мне».
Через две недели из Канады приходит ответ:
«Ивасик, я писал тебе, что потерял зрение, а не разум».

0 Плохо0

Поженились украинка Оксана и россиянин Сережа, живут в России. На рождественские праздники Оксана уговорила любимого поехать в свое село, что в Карпатах, отдохнуть, показать свои традиции, фольклор. А Сережа боится отходить далеко от дома. Ему же на родине говорили, что там все бандеровцы, убить могут!
Оксана решила исправить ситуацию, говорит:
— Вот тебе бутылка водки, пампушки, сало, иди в село, к людям, скажешь: «Христос нарадiлся» — и все будет хорошо. Дураки эти твои друзья, что такое тебе рассказывали, у нас здесь нормальные ребята, никто тебя не тронет, послушаешь, как колядуют, может, и с ними попробуешь!
В общем, отправила. Проходит полчаса, Сережа врывается в дом как сумасшедший, дверь на замок, глаза большие, слюна изо рта, шапку потерял.
— Что случилось, дорогой, неужели волки снова к селу подошли?
— Да я… к ним… с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила: «Христос нарадiлся!» А они все хором как заорут: «Славiмо його!!!» Ну я руки в ноги — фиг вы меня словите!

0 Плохо0

— Это что, сало? Вывозить не положено! — говорит таможенник украинцу.
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть!

0 Плохо0

Украина:
— Никогда мы не будем братьями!
Россия:
— Хорошо, сестра.

0 Плохо0

Разговаривают две продавщицы в магазине:
— Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал…
— По-украински говорил?
— Нет, по-русски.
— С акцентом?
— Нет, особо не заметно.
— А откуда ты знаешь, что украинец?
— А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

0 Плохо0

Село. Вуйко заходит в конюшни, обводит владения опытным взглядом. Тут корова его хрясь хвостом по морде, он мгновенно отворачивается, делает шаг назад, ногой попадает в «свежеиспеченную» коровью кучку, поскальзывается, падает, поднимаясь, наступает на грабли, грабли его щедро награждают ударом в лоб.
Дядя выходит из конюшни, чешет затылок и говорит:
— М-да… не конюшня, а Форт Боярд.

0 Плохо0

Концлагерь. Группу узников завели в газовую камеру. Уже закрывают дверь за ними. Вдруг подбегает эсэсовец, подставляет ногу чтобы дверь не закрылась, и спрашивает:
— Есть кто из Западной Украины?
В ответ:
— Шо треба?
— Плиточники есть?
— А сколько за квадратный метр платишь?
— Четыре доллара.
Западенец:
— Ногу убери…

0 Плохо0

Вторая мировая война. Концлагерь.
Хохол уперся обеими руками в косяк двери газовой камеры и кричит:
— Дяденька фашист, ну сколько можно! Вчера газовая камера, сегодня газовая камера. У меня от нее голова болит!
Голос из камеры:
— Николай! Заходи ты уже. Газ же выходит.

0 Плохо0

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не боись, я пристегнутый!

0 Плохо0

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм, может, сало…»

0 Плохо0

1990 год. Во Львове отлавливают участников несанкционированного митинга и сажают в милицейские автобусы. Всех, проходящих через оцепление, опрашивают:
— На митинге был?
— Был!
— В автобус!
Идет следующий.
— На митинге был?
— Был!
— В автобус!
Следующего спрашивают:
— На митинге был?
— Не был!
— Давай быстро на митинг, а потом в автобус!

0 Плохо0

Киевское радио:
— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби!
— Так же, как и все: решил сократить путь.

0 Плохо0

Встречаются два хохла, один спрашивает:
— Ты Степана Хмару знаешь?
— Ни, не знаю, — отвечает другой.
— А Степана Бандеру знаешь?
— О, Степана Бандеру знаю.
— Так от вин против Хмары — москаль.

0 Плохо0