Украинец делится с соседом по гаражу:
— И зачем нам эти шины Michelin, которых хватает на сто тридцать тысяч километров? Где нам взять три «запорожца», чтобы проверить это?!

0 Плохо0

Урок географии в школе в глухом украинском селе:
— Так шо, диточки, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж — уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио — на ливому.

0 Плохо0

— Чем отличается «мерседес» от «запорожца»?
— «Мерседес» такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и любит выпить!

0 Плохо0

В ответ на требования России расплатиться за поставки газа Украина выдвинула требование оплатить предоставление еще Петру I поля под Полтавой для одноименной битвы.

0 Плохо0

Обращение спикера к народным избранникам в Раде:
— Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно в наших руках, поместья все себе уже отгрохали! Может, давайте и о людях чутка подумаем?
Толстый депутат из последнего ряда:
— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!

0 Плохо0

Украина открывает Чернобыль для туристов.
Это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!

1 Плохо0

В украинской школе идёт урок русской литературы. Тема: «Муму»Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
—Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!
— Далi будэ, — и продолжает рассказывать.
— Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!
— Далi будэ.
Через некоторое время:
— I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».

0 Плохо0

Благодаря проведенному на Украине социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те и другие не хотят работать.

0 Плохо0

По киевскому рынку ходят внук с бабулькой.
— Баба! Купи мне Reebok…
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет.

0 Плохо0

У русского после экскурсионной поездки на Украину, остались гривны. Ну, думает, надо сувенирчик, что ли, прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

0 Плохо0

Париж, кафе, два француза пьют кофе.
— Знаешь, как местные называют свой город, что на юго-востоке Украины.
— Как?
— Не поверишь — ЗаПАРИЖье.

0 Плохо0

Что украинцу хорошо, то свинье смерть.

0 Плохо0

— Ну как охота? — спрашивает один крокодил другого.
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного москаля.
— Врешь, а ну, дыхни…

0 Плохо0

Встречаются два кума, один спрашивает:
— А что это твой сын так быстро растет?
— Так я монитор каждый месяц на десять сантиметров поднимаю.

0 Плохо0

— Мыкола! Не жалко тебе огород-то керосином поливать?
— Не! Самое главное, чтобы автоматы не заржавели…

0 Плохо0

Украинский салат:
Нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

0 Плохо0

— Какая разница между японцами и украинцами?
— Японцев беспокоят АЭС, а украинцев — АЗС.

0 Плохо0

Отправились Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шpек к Волшебному зеркалу правду про себя узнать (Волшебное зеркало про всех правду говорит).
Первым пошел Мальчик-с-пальчик. Выходит расстроенный. К нему все с расспросами: в чем дело?
Мальчик-с-пальчик:
— Да вот, мучаюсь всю жизнь, что я маленький. Думал, что хоть самый-самый маленький на свете, а оказалось, что самая маленькая — Дюймовочка…
Зашла Белоснежка. Выходит — ревет:
— Я думала, что я самая красивая, а оказалось — Спящая Красавица…
Зашел Шpек. Выходит удивленный, лоб почесывает:
— Ребят, а кто такой Ющенко?

0 Плохо0

Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
— Проебали, как и всю Украину!

2 Плохо0

Америка с нами!

0 Плохо0