Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись "Насоси на дачу!". Михо, задумчиво:
- Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу...
Порошенко:
- Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал.

0 Плохо0

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности Одесской городской думой решено было поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура президента Порошенко, вылизывающего зад президенту США. Надпись на монументе: «Але з кем, тiльки не з москалями». По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.

0 Плохо0

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Степане Бандере.

0 Плохо0

В Одесской городской думе возник спор: чей памятник должен стоять на Екатерининской площади – Екатерины или Бандеры… К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Порошенко.

0 Плохо0

Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памятника Ленину в соответствии с законом Парашенко о декоммунизации одесситы превратили монумент в первый в мире памятник лорду темных сил из «Звездных войн» Дарту Вейдеру. С бесплатным Wi-Fi, встроенным в его шлем.

0 Плохо0

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит:
- Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит:
- Шесть козырная, - забирает и есть начинает.
Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...

0 Плохо0

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

0 Плохо0

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно:
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити.
Из окна:
- Да не можу.
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- Да не можу.
- Микола да шо це таке?
- Да й жена не пускае.
- Микола да штож вы там робите.
- Да ебемся, будь вона проклята.

0 Плохо0

Одесса. Стоит мужик в пробке, вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
– Что надо?
– Понимаешь, неизвестные взяли нашего губернатора Саакашвили в заложники и требуют миллион долларов выкупа, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну… я литров 5 могу дать.

1 Плохо0

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...

2 Плохо0

Одесса. Дерибасовская.
– Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
– Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

2 Плохо0

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

0 Плохо2

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
— Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
— Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

1 Плохо2

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине!

2 Плохо1

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

1 Плохо2

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

3 Плохо0

- Знаешь зачем хохлы посадили Савченко?
- ?
- Чтоб ее на Поклонскую обменять.
- То-то она в последнее время не отсвечивает...

0 Плохо2

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

3 Плохо0

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

0 Плохо2

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

3 Плохо0