Перевели на Украине делопроизводство на украинскую мову.
Гаишник пишет протокол ДТП:
«Автомобиль стоит на дорозi; мотоцикл лежит на дорозi; труп лежит на дорозi; голова лежит на га…»
«Черт, как же будет „на газоне“?» — никак не может вспомнить он…
Сталкивает голову на дорогу и дописывает:
«…голова лежит на дорозi».

0 Плохо0

Темна украинская ночь, а сало треба перепрятать…

1 Плохо0

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин — опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
— Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
— А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
— Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…

0 Плохо0

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?

1 Плохо0

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Е, — признается тот.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А шо, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

0 Плохо0

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит — лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

1 Плохо0

Националист на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!

0 Плохо0

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
— Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
— Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
— Тяжелый у вас случай — нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

0 Плохо0

— Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых?
— Да нет, просто им так кажется!

0 Плохо0

Пришел молодой черт на стажировку в ад. Водит его по преисподней старый матерый чертище и объясняет специфику работы:
— Здесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз в день проверить, не вылез ли кто из котла.
Идут дальше.
— Здесь варятся евреи. За ними нужен жесткий контроль: один вылезет — всех за собой потащит.
Еще дальше проходят.
— Здесь варятся русские. Контроля — ноль. Если кто и вылезет — сам обратно к своим вернется.
До конца дошли.
— Ну а здесь хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти — его свои же обратно и затащат.

1 Плохо0

Сводка киевских дорожно-транспортных происшествий:
«Вчера на автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три „мерседеса“ правым передним колесом, два BMW левым задним и один „запорожец“ полностью!»

0 Плохо0

— Интересно, почему у «запорожца» мотор сзади?
— Видимо, чем думали, туда и ставили…

2 Плохо0

Из всех машин Штирлиц предпочитал «мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
При этом русский разведчик очень радовался, что он не немецкий шпион на Украине. А то пришлось бы ездить на «запорожце».

0 Плохо0

— Знаете, почему у «запорожца» багажник сделали спереди?
— Конечно! На такой скорости за вещичками надо бы присматривать.

0 Плохо0

- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!

1 Плохо0

Если плохо, американец идет к психологу, японец уходит в себя и только украинец идет в гости!

0 Плохо0

Пришел дед к священнику на исповедь:
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я прятал у себя в подвале еврея.
— Ну, это не грех, а, наоборот, святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — помявшись, добавил дед.
— Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос: должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

1 Плохо0

Встретились два друга-гуцула, разговорились.
— Мишку, шо робишь в воскресенье?
— Иду с сыном в горы, будем змея запускать.
— Ги, и у меня такая же самая программа — веду тещу в турпоход.

0 Плохо0

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

1 Плохо0

Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.

0 Плохо0