— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
— И что?
— И гривна начала тонуть…

0 Плохо0

1990-е годы. На светофоре «запорожец» ждет, когда загорится зеленый на поворот. Загорается стрелка, он и поворачивает.
Вдруг сзади врезается шестисотый «мерседес», из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя:
— Ты что, баран?!
Он, оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что, думаешь, мы без дела по городу болтаемся!

0 Плохо0

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток…

1 Плохо0

Сидит чистокровный украинец за столом, наворачивает борщ. Вдруг пролетает муха — бззззз… Украинец ест дальше. Муха опять — бззззз… Украинец посмотрел исподлобья и дальше наворачивает. Муха снова — бззззз… Украинец — хлоп! — прибил муху.
Берет ее за крылышки и говорит:
— Ну шо, москаль? Долитався?

0 Плохо0

Механизатор Сидоренко живет на границе Луганской и Ростовской областей. И его беспокоит, что, когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

0 Плохо0

Украинские пограничники задержали на своей границе двадцать верблюдов за контрабанду сала в горбах!

0 Плохо0

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

2 Плохо0

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с газом п@здила...

1 Плохо0

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

1 Плохо0

— Откуда в украинской символике трезубец?
— Элементарно, это обрезанный семисвечник!

0 Плохо0

Респондентам показывали фотографию и спрашивали, какое название можно дать изображенному сюжету.
На снимке: ресторан, накрытый стол и мужчина лицом в салате.
Украинцы ответили: «Напился».
Во всех других странах: «Умер».

0 Плохо0

Решил черт развлечься — задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца.
Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело, развязал — и тикать.
Первым выбрался русский:
— Разорву, гадина, догоню — покалечу! — И погнался за чертом.
Вторым вылез австриец:
— Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз.
Ушел.
Третьим — украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.
Последним барахтается эстонец:
— Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?
Украинец:
— Ты, человече, вылазь. Я мешок заберу.

1 Плохо0

Богатые, но бездетные хохлы усыновили негритенка.
Односельчане в непонятках:
— Зачем?!
— А шо? Не жид и не москаль!

0 Плохо0

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушеную достал и тоже грызет. Хохол ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

2 Плохо0

— Все-таки Украина — страна оригинальная и загадочная.
— Почему?
— А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

0 Плохо0

Украинский хутор. В хлеву рожает корова. На шум прибегает школяр Петро, некоторое время с интересом наблюдает за всей этой процедурой.
— Это с какой же скоростью скакал этот теленок, чтобы так врезаться в корову?!

0 Плохо0

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем еще малыши и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

0 Плохо0

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…

0 Плохо0

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться: напихать ему в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
— Изверги, шо вы робите! Значит так, один держит, а двое пихают.

0 Плохо0

Едут на подводе два хохла.
Один говорит:
— Вот приедем, если жинка мне чеботы не снимет — я ей як дам у морду!
— А если снимет?
— Тогда если она коня не распряжет — я ей як дам у морду!
— А если распряжет?
— Тогда если на стол еще не накрыла — я ей як дам у морду!
— А если накрыла?..
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чеботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят едят. Тут первый хохол разворачивается — и с размаху как даст жене по лицу.
— Та за шо ты ее? — спрашивает второй хохол.
— А хай не сопит!

0 Плохо0