Редкий газ доберется до середины Украины…

0 Плохо0

— Дивчина, а дивчина! А у вас сало е?
— Ни, не е!
— А я нащупав.

0 Плохо0

Полесье.
Идет Иван с ружьем, видит — Змей Горыныч летит и орет:
— Все на коммунистический субботник, все на коммунистический субботник!..
Иван стреляет в Змея, смотрит, как тот падает замертво.
— Вот проклятая тварь, опять москалей объелась.

0 Плохо0

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

0 Плохо0

Объявление в газете:
«Продадим лунный грунт. Предоплата 100 %. Самовывоз. Хохлам скидки».

0 Плохо0

Знаете ли вы, что во время Великой Отечественной войны на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских — прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском, получается, — волхвы?

0 Плохо0

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылезает толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под мышкой зажат кусок сыра, за собой тащит окорок. Добирается до своей норки. Перед входом стоит мышеловка, заряженная маленьким кусочком засохшего сыра.
Мышь смотрит на нее и говорит:
— Честное слово, як диты малые!

1 Плохо0

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

0 Плохо0

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей обеспокоенно:
— Так ведь получится засаленная маца!
— Та ни, замацанное сало…

0 Плохо0

Гуцульщина. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды бушует.
Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась метров на пятьдесят — и против течения пошла.
Мужики обалдели от увиденного и давай размышлять:
— Может, нечистая?!
— Точно!
— А давай дубиной!
— Давай!
Бабах! Из-под шляпы появляется кум Петро.
Мужики ему:
— Ты что, наводнение ж?!
— Наводнение наводнением, а пахать-то треба!

0 Плохо0

Купил новый украинец детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
— Вот на нем написано «от двух до четырех лет». А я его за два месяца собрал!

0 Плохо0

Украина. В маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном.
Ведущий задает вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой?
Мальчик отвечает:
— Житомир.
— Правильно, молодец, — подбадривает его ведущий.
Тетка в салоне:
— А почему не Херсон?!

0 Плохо0

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так в озере.
— А зимой?
— Та шо там той зимы!..

0 Плохо0

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, жиды?!!
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

0 Плохо0

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, ты шо робишь?
— Жить не хочу, батько!
— Подумай о детях, сынку, не делай этого!
— Нема детей у меня!
— Подумай тогда о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки, ни мамки!
— Тода вспомни гетмана нашего ридного — Мазепу!!!
— А це кто такой?
— Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

0 Плохо0

— Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

0 Плохо0

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

0 Плохо0

Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

0 Плохо0

— Хорошая машина «запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.

1 Плохо0

Офицеры трех армий спорят, у кого жена изящнее.
— У меня такая стройная супруга, — говорит француз, — что однажды умудрилась пошить себе платье — из чего бы вы думали? — из моей ленточки к ордену Почетного легиона.
— А моя настолько изящна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.
— Вот шо я вам скажу на це… — чешет затылок хохол. — Ось намедни, пили с жинкой чай с вишневым вареньем, и вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, шо вона беременна…

0 Плохо0