Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

0 Плохо0

Утро. Типичное украинское подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
Зовет жену:
— Галю!
Из дома жена:
— Шо?!
— Ты видала, какой кот у соседей?
— Видала!
— Какой?
— Ну, толстый такой котяра.
— Он не толстый, он дюже толстый!
— Ну и шо?
Муж тоном, близким к истерике:
— Як шо?! Они же голь перекатная!
— Ну и шо?
— А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

1 Плохо0

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть — и убежала…
Негр:
— Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

0 Плохо0

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Эт-то-о что-о у ва-ас?
— Це сало, но вы его есть не будете.
— По-очему?
— Та я не дам.

0 Плохо0

— Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
— А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
— Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
— И не думал!

0 Плохо0

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.
Конферансье:
— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

0 Плохо0

— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».

0 Плохо0

Криминальная хроника:
«Во время гастролей телепрограммы „Спокойной ночи, малыши!“ по Украине пропал Хрюша».

1 Плохо0

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

1 Плохо0

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома.
Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской.
Приходит немец с работы, видит, что ничего не сделано.
— Почему не покрасили дом? — спрашивает.
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня.
Перепуганные хохлы:
— Ты что, с ума сошел?!
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента!

2 Плохо0

Новости спорта:
«На соревнованиях „Кэмел-трофи“ победил украинский экипаж на обычном „запорожце“ без двигателя. Как объяснили спортсмены — так его легче толкать».

0 Плохо0

Военно-Грузинская дорога.
Стоит гаишник-грузин, останавливает хохла на «запорожце»:
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по-грузински не умею…
— Ничего не знаю, пишите объяснительную, и все.
Хохол сидел-сидел, думал-думал, потом достал бумажник и пятеру на лист положил.
Грузин посмотрел:
— А говоришь, по-грузински не умеешь, половину уже написал…

0 Плохо0

Украина. Автобус. К одиноко сидящей грустной женщине подходит мужчина.
Она слышит:
— Dode pa?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз хочет с ней познакомиться! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется, Шанель!.. Но надо же что-то ответить!
— Пардон, мсье! Кес ке се? — с обворожительной улыбкой спрашивает она.
— Автобус, кажу, до депа иде?!

0 Плохо0

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

2 Плохо0

Если есть желание обеспечить устойчивую связь в Сети с Украиной, нужно к модему привязать кусочек сала.

0 Плохо0

Призвали хохла в армию. Везут новобранцев в поезде к месту службы, все еду разную с собой взяли, ну а хохол конечно же сало. Вот вышел он по надобности, возвращается, а сала нет.
Он грозно на весь вагон как завопит:
— Кто съел мое сало?!
Подымается здоровенный амбал:
— Ну я съел.
Хохол увидал детину и ласково так ему:
— Так а чего ж ты хлебушка не взял?

1 Плохо0

Новости статистики:
«На Украине в 2008 году было продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка».

0 Плохо0

Встретились украинец с американцем, и зашел у них разговор о горах.
Американец говорит:
— У нас такие горы, что как крикнешь, то эхо пять минут длится.
— Ну так поедем посмотрим, — отвечает украинец.
Влезают они на вершину, американец кричит:
— Hello!!!
Эхо:
— Hello-ello-llo-o…
Украинец подождал, когда эхо прекратится, и говорит:
— Да разве это горы? У нас в горах эхо три часа держится.
— Ну поехали посмотрим, — отвечает американец.
Влезают они на самую высокую украинскую гору Говерлу, и украинец как закричит:
— В Карпатах москаль!!!
А со всех сторон:
— Где москаль?.. Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?! Где москаль?!

1 Плохо0

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Киеве!
— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!

0 Плохо0

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной, как Верховная рада.
— Это какой?
— Распущенной!

0 Плохо0