Два еврея спорят:
– Белое – это цвет?
– Нет, это просто – белое и все.
– А черное – цвет?
– Нет, это темнота – и все.
Идут к раввину.
– Ребе, белое – это цвет?
– Да, цвет.
– Ребе, а черное – это цвет?
– Да, цвет.
– Ну? Значит, я тебе продал цветной телевизор.

1 Плохо0

– Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
– Таки да… Они вставили в меня паяльник, на пузо утюг и подключили ток!
– И ты сразу отдал?
– А что, ждать, пока за свет накрутит?

0 Плохо0

Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
- Два тигра и три льва.

1 Плохо0

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал ему долг, но еще и остался должен.

1 Плохо0

Встретились два еврея:
– Абрам, одолжи двести рублей.
– У меня только сто.
– Ладно, давай сто, остальные сто будешь должен.

0 Плохо0

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
– Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
– Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не пожелай жены ближнего своего».

0 Плохо0

– Не пойман – не вор.
– А если пойман, значит, вор?! – возмутился Исаак Абрамович Пойман.

0 Плохо0

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…
Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Моё единственное желание – чтобы моя мaма увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!»
Бог:
– Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев.

1 Плохо1

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…

0 Плохо0

Один еврей рассказывает двум другим:
– Вы не можете себе представить, какой был прием! А стол, а посуда! Столовый прибор из чистого золота!
– Да-а-а?! А ну, покажи!

0 Плохо0

Сидят двое нищих. Перед одним плакат: «Инвалид-афганец», перед другим: «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея – ни одной.
– Слушай, – говорит прохожий второму нищему, – назовись тоже «афганцем»!
Тот оборачивается к соседу:
– Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции!

2 Плохо0

Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гулянья – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом пересчитывает деньги. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он только отмахивается и считает. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!

2 Плохо1

Два купца, Берка и Гирша, встретились на улице.
– Знаешь, Гирша, я тебя охарактеризовал с лучшей стороны.
– Да? А как именно?
– Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно: большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы…
– Я тебе очень благодарен, дорогой… А где это ты дал мне такую высокую оценку?
– Как это где? В налоговой инспекции.

1 Плохо0

Одессит-христианин сообщает соседу-еврею:
– Мой сын выдержал приемный экзамен в гимназию!
– А зачем человеку гимназия?
– Он сможет потом стать священником и даже епископом или кардиналом.
– Подумаешь!
– Он может стать даже Папой Римским.
– Велика важность!
– Что-то я тебя не пойму. Ты чего хочешь, чтобы он Богом стал, что ли?
– Почему бы и нет? Один из наших стал когда-то…

2 Плохо0

– Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его таки нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже…

2 Плохо0

Два еврея-одессита путешествуют по святым местам. Подходят они к Генисаретскому озеру и просят рыбака-христианина переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят пиастров. Евреев такая цена возмущает:
– Да вы в своем уме? Почему так дорого?
– А чего вы хотите, господа? – уговаривает их рыбак. – Ведь это то самое озеро, по воде которого наш Господь перешел как посуху!
Один из евреев:
– Ничего удивительного – при таких-то ценах!

1 Плохо0

Беседуют учёные, коллеги Рабиновича:
– Представляешь, вчера мы собрались на симпозиум, чтобы обсудить серьёзную проблему. И всё было хорошо: читали доклады, задавали вопросы, даже разгорелась дискуссия. А после вышел Рабинович и начал рассказывать ну совсем неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
– Так-таки ему и надо, этому злостному цинику!
– Я тоже так подумал. Но только за ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца.

2 Плохо0

– Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
– Да, ребе… Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

2 Плохо0

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!

0 Плохо0

В одесскую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.

1 Плохо0