Лев Соломонович из Одессы везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что такое? – спрашивают его на границе.
– Не «что», а «кто»! Это Ленин, это история великой России!
– Это кто? – спрашивают его после приземления в Израиле.
– Не «кто», а «что»! Это таки, прекрасная золотая рама 18 века!

0 Плохо0

Два еврейских купца встречаются в поезде «Жмеринка – Одесса». Один из них говорит:
– Спорим на тысячу, что я угадаю ваши мысли?
– Ну, спорим.
– Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Одессу договариваться с кредиторами. Я не прав?
– Вот вам тысяча.
– Значит, я таки отгадал ваши мысли?
– Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!

0 Плохо0

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

0 Плохо0

– Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.

0 Плохо0

Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А какую ви таки посоветуете?

1 Плохо0

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает:
– Чего ты хочешь?
– Хочу в рай.
– Исключено. Шулерам нет места в раю.
– Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
– На что?
– Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад.
– Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты.
Гольдберг:
– Только попрошу без чудес!

0 Плохо1

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама! Хрен вы меня больше увидите, мама!

0 Плохо0

Главный врач одной из больниц в Одессе вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
– Абрам Моисеевич, но-таки гонорар вы должны заплатить наперед! – просит Рабинович.
– Как так? В моей больнице?!
– Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас вознаграждения?

1 Плохо0

У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она просила графа Брюса распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру да сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите Рылееву. Рылеев был не из умных, он не понял и отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон, чтобы передать ему волю императрицы. Томпсон не на шутку перепугался, побежал к императрице просить прощения, но по дороге… помер.

0 Плохо0

На нижней полке в купе беседуют две слегка потрепанные одесситки.
– Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
– Дамочки путешествующие, не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

0 Плохо0

– Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?
– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так хоть бы спасибо дала.

0 Плохо0

– Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
– А что это за город такой Одесса?
– О, это очень большой город, в нем больше миллиона жителей!
– А евреи там есть?
– А вы шо, глухой?
– Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Но где я там буду жить?
– У мине, канешне ж.
– А где я вас найду?
– Господи, Боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 15, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это ж буду я, Шапиро…

0 Плохо0

Одесситка бальзаковского возраста говорит другой:
– Я прямо расстраиваюсь за эту современную молодежь! Куда катится мир?! Я таки даже не знаю с чего начать… Ну, ты, знаешь, вчера из Жмеринки к нам приехал Боря. Наш таки двоюродный племянник. Я таки старалась, таки приготовила его любимый форшмак! Накрыла стол, и там таки было на что посмотреть! Они покушали с моим Абрашей, выпили. А ты знаешь моего Абрашу. По поводу выпить он таки совершенно не знает меры. Ужин закончился, мы все легли спать, а Абраша таки вообще свалился! Таки дома тихо, все спим! Только таки Абраша храпит, а Боря ворочается в соседней комнате на диване. Все таки ворочается и ворочается. Я тоже начала ворочаться. И тут я слышу, как этот молодой человек Боря таки тихо спрашивает:
– Тетя Сара, можно?
Нет, я таки подумала, как это можно, ведь тут рядом мой Абраша храпит… А потом думаю, Абрашу до утра и паровозом не поднять…
И говорю:
– Таки да, Боря, можно! Только сделай все быстро-быстро.
И он таки сделал! И ты таки не поверишь своим ушам, что сделал этот поцмонтек! Он встал и сожрал весь оставшийся форшмак!

0 Плохо0

Папа, это правда, шо 100 % населения в Одессе таки евреи?
– Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50 %. Остальные – это жёны и дети.

0 Плохо0

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

1 Плохо0

К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:
– Вы по какому вопросу?
– От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?
Служка вышел, через секунду возвратился:
– Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!
– Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты – что нет!
– Потому что ребе вас не видел, а я вижу.

1 Плохо0

Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
– Господин охранник, – сказал Рабинович и любезно улыбнулся, – если вас интересует моё мнение, так вы таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!

0 Плохо0

- Рабинович, за вами три рубля!
- Где?

2 Плохо0

– Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
– Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
– Моня Рабинович…
– Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

0 Плохо0

Разговор двух евреев:
– Давай встретимся завтра.
– Давай.
– Где?
– Да где хочешь.
– А в котором часу?
– Мне все равно.
– Значит, договорились!

0 Плохо1