Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса – Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы»».

0 Плохо0

На одесской таможне.
– Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

0 Плохо0

Приходит девушка к раввину:
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них – вор, а другой – насильник. Кого вы посоветуете выбрать?
– Знаешь, – говорит ребе, – это не простой случай. Я должен посоветоваться с Богом. Посиди здесь, я пойду в другую комнату.
Едва он вышел, как с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:
– Я не знаю, что вам посоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят.

0 Плохо0

Зильберштейн приезжает из глухой провинции в Одессу, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Не.
– Кофе-глясе?
– Не.
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом спрашивает Зильберштейн. – Можно. Пускай поднимется прямо в номер!

0 Плохо0

Жора, шо вы опять такой нервный? Ви пробовали складывать пазл из 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Вот! А ви таки хотите, штобы жизнь легко складывалась!

1 Плохо0

Одесса. Привоз.
– Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки?
– Хм… Значит, предыдущую партию уже продали…

2 Плохо0

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
– Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
– До этого, – отвечает тот, – вы, мадам, всё равно не доживёте!

0 Плохо0

В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом. Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.
– Видите ли, – отвечает раввин, – я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?

0 Плохо0

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

0 Плохо0

Абрам несет трехлитровую банку с какой-то желтой жидкостью. Навстречу Хаим.
– Абрам, ты куда?
– В поликлинику. Несу мочу на анализ.
– Зачем так много?
– А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через час Абрам идет назад и несет все ту же полную банку.
– Абрам, зачем ты банку обратно несешь?
– У меня в моче сахар нашли. Уж не думаешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром оставлю?!

0 Плохо0

– Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!

1 Плохо0

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

0 Плохо0

Еврейские погромы в Одессе. Пожилой еврей умоляет погромщиков:
– Берите все, что хотите! Только таки не трогайте мою дочь Розочку!
Дородная Розочка, отодвигая папу, кричит:
– Таки уж нет! Погром есть погром!

0 Плохо0

Одесса. Больница №… К врачу Изе Абрамовичу заходит благодарный пациент, отдает коньяк, конфеты, икру.
– Вот, доктор, спасибо вам большое!
Изя Абрамович в негодовании:
– Послушайте, голубчик, а кто таки позволил вам потратить мои деньги?!

0 Плохо0

– Ах, Арончик Самуэлич, вы такой черствый…
– Таки да, Цилечка, но меня легко можно размягчить с помощью коньячка…

0 Плохо1

Старого одессита спрашивают:
– Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен!
– Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать немного коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

0 Плохо0

У одессита спрашивают:
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

1 Плохо0

– Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

1 Плохо0

Одесса. Лиман. Раннее утро.
– Его не подкупить… с ним не договориться… ему не известны жалость, раскаяние или страх… его не остановит ничто…его можно только убить.
– Михалыч, ты можешь хоть на рыбалке бить комаров без дурацких комментариев?!

1 Плохо0

Молодой биндюжник (МБ, одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику (СБ).
СБ: – Ты едешь по дороге и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать?
МБ: – Ну, я возьму палку!
СБ: – Палки нет!
МБ: – Ну, тогда я возьму веревку!
СБ: – Так веревки тоже нет!
МБ: – Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
СБ: – Ну, я бы взял палку.
МБ: – Так палки ж нету!
СБ: – Ну, тогда я бы взял веревку.
МБ: – ак веревки ж тоже нету!
СБ: – Ты смотри! Таки-да, хреново!

0 Плохо0