К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

1 Плохо0

Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

1 Плохо0

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

0 Плохо0

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

0 Плохо0

Муж приходит с работы взбешенный.
— Дорогая! Арафат — мерзавец! Я его убью!
Разорву на части!
— Милый, что случилось?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Хуже! Триппер.

0 Плохо0

Рабинович:
— Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
— Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

0 Плохо0

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки…
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну вот и все.
— …а галстук?

0 Плохо0

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

0 Плохо0

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

0 Плохо0

Раввин Йосе:
– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.
– О!
– Что «О!»?
– Я вспомнил, где я оставил зонтик.

0 Плохо0

Два еврея.
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

0 Плохо0

А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.

0 Плохо0

Где-то в Одессе. Аптека.
— … М-м-м, Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
— Но это же существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего-то 20 копеек!

0 Плохо0

Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:
— Ты шо такой грустный?
— Да вот, нашел пачку денег… По-моему, там не хватает…

0 Плохо0

— Ребе, у сына понос, что делать?
— Читайте псалмы. Через неделю:
— Ребе, у сына запор, что делать?
— Читайте псалмы.
— Но ведь псалмы от поноса!

0 Плохо0

Вокзал в Германии.
Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?
– Очень хорошо.
– Спасибо.
Отходит. Подходит к следующему немцу:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.
– Спасибо, до свидания.
Подходит к третьему:
– Как вы относитесь к евреям?
– Терпеть их не могу!
– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.

0 Плохо0

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:
– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

0 Плохо0

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

0 Плохо0

Гольдберг рассказывает:
— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога:
— Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
— Почему только на один? — спрашивают его.
— Потому что один день для Бога — все равно, что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
— И что же Господь ответил на это?
— Велел подождать до завтра.

0 Плохо0

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

0 Плохо0