— Вы еврей по матери или по отцу?
— Я еврей по жизни!

0 Плохо0

— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

0 Плохо0

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

0 Плохо0

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
— Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

0 Плохо0

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: «приглашу-ка я русского Ваньку»…
— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок — сувенир «Олень — Золотые рога», и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг — золото…

0 Плохо0

У Рабиновича спросили:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

0 Плохо1

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).
Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:
— Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…
Ну полезли они. Абрам ловчее был — первым добрался, вцепился в крест — висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
— Аб’гам! Помоги!
— Какой я тебе «Аб’гам», — отбиваясь пяткой, — мо’гда ев’гейская!

0 Плохо0

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

1 Плохо0

— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

0 Плохо0

Мужик спрашивает у еврея:
— Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?
— Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

0 Плохо0

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

1 Плохо0

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

0 Плохо0

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— А-а-а-а!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!

1 Плохо0

«Кресты». Еврея запихивают в камеру.
— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…

0 Плохо0

Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил.

0 Плохо0

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!

0 Плохо0

Рабинович на званом обеде у Барака Обамы. Клинтон хвастается:
— Один из моих предков, кстати, подписал Декларацию независимости.
— Шо вы говорите! А один из моих предков подписал десять заповедей.

0 Плохо0

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

0 Плохо0

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
— Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

0 Плохо0

Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.

1 Плохо0