– Ах, Арончик Самуэлич, вы такой черствый…
– Таки да, Цилечка, но меня легко можно размягчить с помощью коньячка…

0 Плохо0

Старого одессита спрашивают:
– Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен!
– Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать немного коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

0 Плохо0

У одессита спрашивают:
– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

0 Плохо0

– Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

0 Плохо0

Одесса. Лиман. Раннее утро.
– Его не подкупить… с ним не договориться… ему не известны жалость, раскаяние или страх… его не остановит ничто…его можно только убить.
– Михалыч, ты можешь хоть на рыбалке бить комаров без дурацких комментариев?!

0 Плохо0

Молодой биндюжник (МБ, одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику (СБ).
СБ: – Ты едешь по дороге и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать?
МБ: – Ну, я возьму палку!
СБ: – Палки нет!
МБ: – Ну, тогда я возьму веревку!
СБ: – Так веревки тоже нет!
МБ: – Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
СБ: – Ну, я бы взял палку.
МБ: – Так палки ж нету!
СБ: – Ну, тогда я бы взял веревку.
МБ: – ак веревки ж тоже нету!
СБ: – Ты смотри! Таки-да, хреново!

0 Плохо0

На обочине дороги сидит еврей весь в синяках. Подъезжают полицейские:
– Гражданин, что случилось?
– Напали на меня, избили!
– А номера запомнил?
– Сорок пять и сорок три!
– А серию запомнил?
– Так на сапогах серию не ставят!

0 Плохо0

– Тато, а кому этот памятник установлен?
– Хм, пока Карлу Марксу, сынку. А там видно будет…

0 Плохо0

Студент-одессит во времена СССР сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
– В каком году умер Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
– А в каком году умер Ленин?
Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
– Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» – мы же слов не знаем!

0 Плохо0

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

0 Плохо0

Урок истории в одесской школе советского периода. Учитель на портрет К. Маркса:
Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
– Да это ж наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
– Что вы? Это же…
– Не! Посмотрите – вылитый наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип, схожий с Карлом Марксом:
– Э, знаете ли, это школа… а вы так некстати похожи… Может вам бороду сбрить?
Дворник, подумав:
– Hу бороду я сбрею, хорошо. А умище-то куда девать? Умище-то?!

0 Плохо0

Диалог на Екатерининской площади:
– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
– А вам таки зачем это надо знать?

0 Плохо0

Одесса. Ночь. Милиционер видит – пьяный мочится у памятника Екатерине. Подходит:
– Убрать и прекратить!
Пьяный икает и тихо хихикает.
– Чего смеешься, дурень?
– А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

0 Плохо0

Разговаривают два одессита:
– Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
– Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
– И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

0 Плохо0

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо – глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо – глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!

0 Плохо0

– Каждый одессит имеет право на мазурку!
– На лезгинку!
– На польку!
– И на еврейку!

0 Плохо0

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
«Зяма, ты таки не поверишь!!! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь? Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!!!»

0 Плохо0

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

0 Плохо0

По одесскому аэропорту тащит женщина пьяного мужичка:
– Миша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы – таки в аэропорту делаем?
– Шо-шо. Мы из Греции возвращаемся!
– Та ты шо… Ну и как там?!

0 Плохо0

В Одессе:
– Моня, ну шо, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть-таки надо.

0 Плохо0