— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

0 Плохо0

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

0 Плохо0

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

0 Плохо0

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
— Сейчас просто невозможно работать! Учитель боится директора, директор — проверки, проверка — родителей, родители — детей, только дети никого не боятся!

0 Плохо0

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

0 Плохо0

– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?!
– Сейчас у меня их восемь.

0 Плохо0

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок!

0 Плохо0

Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт и уже к 10 годам влюбился и спился.

0 Плохо0

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

0 Плохо0

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

0 Плохо0

Первоклашка спрашивает у мамы:
— Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
— Откуда ты узнал это слово?
Мальчик:
— А мы сегодня в школе учили песенку: «А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля».

0 Плохо0

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

0 Плохо0

– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
– Да. А что?
– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.

0 Плохо0

Двое разговаривают:
– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.
– И что же дальше?
– А дальше в школу пойду.

0 Плохо0

В зоопарке ребенок с мамой.
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.

0 Плохо0

Два ученика в музее рассматривают абстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

0 Плохо0

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Андрейка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Русланчик — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Борька, наверное, будет гинекологом...

0 Плохо0

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

0 Плохо0

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

0 Плохо0

Бухгалтер читает дочери-первоклашке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

0 Плохо0