Малой спрашивает у папы:
Папа какая разница между президентом и премьер-министром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ
Малой:
— А я хто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю Малой:
— Слушай. Тут к нашему премьер-министру пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется.

0 Плохо0

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

0 Плохо0

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!

0 Плохо0

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...

0 Плохо0

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

0 Плохо0

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала".

0 Плохо0

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

0 Плохо0

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

0 Плохо0

Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы.

0 Плохо0

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

0 Плохо0

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

0 Плохо0

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

0 Плохо0

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

0 Плохо0

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка...

0 Плохо0

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

0 Плохо0

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

0 Плохо0

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. 

0 Плохо0

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е! . .

0 Плохо0

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!

0 Плохо0

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

0 Плохо0