По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у шестилетнего сына:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфеты давал?
— Да!

0 Плохо0

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

0 Плохо0

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

0 Плохо0

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение пока вода закипает в кастрюле.

0 Плохо0

— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что, опять с отцом разговаривал?

0 Плохо0

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

0 Плохо0

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

0 Плохо0

Пришло СМС от сына:
«Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
Ответила:
"Хорошо сына только обложки на учебники надень"

0 Плохо0

Чем старше ребенок, тем проще его собирать в школу. Сын (8 класс) сказал: что ему ничего не надо покупать, у него в школу все есть - пакет на кухне возьмет, полкарандаша еще с прошлого года осталось и пара тетрадок есть. А ручку говорит в классе на полу найду.

0 Плохо0

Сынуля сегодня сказал мне, что когда вырастет, заработает много денег, и тогда купит мне и маме дом на Бали. Из соседней комнаты голос дедушки:
- Не верь ему, Васька, ты в шесть лет нам с бабкой такую же дичь втирал!

0 Плохо0

- Мама можно мне конфету?
- Только через мой суп!

0 Плохо0

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

0 Плохо0

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да бл%дь, х%й его знает…

0 Плохо0

- У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

1 Плохо0

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

1 Плохо0

Приходит дочка к отцу и спрашивает:
Папа! Скажи, откуда берутся слонята?
Папа в раздумье:
— Ну…
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо, как мама, про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет?!

1 Плохо0

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С «лебедем» в дневнике. Дома мать:
— Двойка??? Неделю сидишь дома!
— Но, мам…
— Никаких «но, мам»!
— Но я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
— Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
— Двойка??? Неделю без интернета!
— Но, мам! У нас сегодня сбор группы Вконтакте!
— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!

1 Плохо0

Ребенок просит у мамы конфетку.
— Мам, а дай мне ириску?!
Возмущенная мать:
Попа слипнется!!!
— Мам, я ее в рот положу…

1 Плохо0

Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
— Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
— Собака!
Мама:
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
— Киска!
Мама:
— Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
— Бесперебойник.
Ребенок:
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

0 Плохо0

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сyки!

0 Плохо0