водитель

  • Директор автобазы №13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидaрaс сливает бензин.

  • Памятка водителю:
    1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
    2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят;
    3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.

  • Мужик останавливает такси:
    - На Бородинскую, пожалуйста.
    - Улицу?
    - Битву!? Опаздываю немного...

  • Сидящая за рулем жена — мужу:
    — Этот пешеход — самоубийца! Он уже десять минут бежит перед нашей машиной… Что мне делать?
    — Съезжай с тротуара на дорогу!

  • ─ Я права получила, теперь в городе стало одним пешеходом меньше!
    ─ А может и не одним.

  • Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
    Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

  • Целый месяц учила правила дорожного движения.... Выехала в город... ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учила!!!

  • Ларек, два забора, скамейка - в дрова! Татьяна вчера получила права!

  • - Вика, не танцуй!
    - Почему?
    - Вика, я сказал: Не танцуй!
    - Ну почему, песня ведь классная!
    - Вик, руль держи!!!!

  • После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?

  • - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
    - Это как так?
    - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

  • Директор новому водителю:
    - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
    - Андрей!
    - Чё фамилия такая?
    - Нет имя.
    - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
    - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
    - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
    - Ну, Любимый, и чё?

  • Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

  • - Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
    - Потому что женщинам не делают минет во время вождения...

  • — Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

  • Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
    — Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
    — Нет, я его не сдаю, а принимаю.