сын

  • — Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать прaституток, когда я с тобой разговариваю?!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

  • Женщина звонит сыну-студенту:
    — Сынок, как экзамены?
    — Мама, подорожали!

  • На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п.. Мама говорит очередную загадку:
    — Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
    А мальчик громко и радостно:
    — КОТА!
    На пляже раздался громкий смех...

  • Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

  • Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

  • Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
    - Мама угадай которая из них моя невеста.
    Мама:
    - Вон та с краю.
    Сын:
    - Как ты догадалась?
    Мама:
    - Она как зашла сразу бесить меня начала.

  • — Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

  • - Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
    - А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

  • Разговор отца с сыном:
    - Что нового в школе?
    - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
    - С чего ты взял?
    - Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

  • Сын спрашивает у своей матери:
    — Мама, Пушкин — наше все?
    — К сожалению, да, сыночек.
    — Почему «к сожалению», мама?
    — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля — давно не наше.

  • Сынок спрашивает у папы:
    - Пап, можно улицу на красный свет переходить?
    - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
    - А зачем?
    - Чтобы футболку в морге легче снимать было!

  • Приходит сын домой.
    Отец:
    — Сынок, как успехи в школе?
    Сын:
    — Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

  • – Мой сын просит руку вашей дочери.
    – А у него что, своей нет?
    – Есть, но она устала.

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

  • Вышла на улицу гулять с сыном... Дети вокруг: - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Серёжу..)

  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

  • — Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха! — говорит педагог.
    — Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку

  • – Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
    – Да. А что?
    – Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.