русские

  • Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

  • Русская семья в представлении американцев.
    — Дорогая, я дома!
    — Почему так поздно?
    — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
    — Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    — Мам, я пойду поиграю с медведем.
    — Хорошо, только сначала выпей водки.
    — А где наш дедушка?
    — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
    — Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
    — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

  • Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован!

  • Отто фон Бисмарк: «Не позволяйте русским переименовать американо — именно с этого шага начнется великое возрождение России!»

  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

  • Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит:
    - Туз.
    Русский отрезает хлеб, говорит:
    - Шесть козырная, - забирает и есть начинает.
    Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
    - Туз козырный!
    Русский репу почесал, подумал, и говорит:
    - Что ж делать, принял...

  • Вечер 20-го января 2017. Россия. Впереди меня идут парень с девушкой.
    — Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
    — Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • В каждом русском живет аватар.
    Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

  • Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?".

  • Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?

  • Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

  • Умом Россию не понять,
    Аршином общим не измерить
    — Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
    Нееет, нужно пальчиком проверить!

  • Русский человек читает инструкцию

  • Только наши люди могут испачкать обувь в одной луже, а помыть в другой.

  • Все таки Россия непобедима. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

  • У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
    Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
    Так и живём...

  • Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

  • Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

  • И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...