президенты

  • Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

  • После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.

  • Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.

  • Путину звонят на мобильный:
    - Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
    - Спасибо, а кто это?
    - Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

  • 18 марта состоятся выборы президентом России народа Российской Федерации.

  • Трамп хвастается перед Путиным:
    - Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
    - Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

  • - Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
    - Да вы с ума сошли…
    - Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
    - Да вы точно с ума сошли!

  • Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

  • Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон.
    -Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем.
    Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит
    - Пожалуйста: пять минут - $ 2 млн.
    Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает. Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем.
    - Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата - $5млн долларов.
    Выписывает Ширак чек, общается. Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
    — А в Москву позвонить можно?
    — Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
    — Спасибо, говорит Путин, - только почему так дешево по сравнению с коллегами?
    — Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.

  • В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.

  • 31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину:
    - Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?

  • Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
    - А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
    - Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

  • Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

  • Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

  • Март 2018
    Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

  • После того, как Дональд Трамп сказал, что Америка не должна пускать к себе мигрантов из стран Африки, Барак Обама ответил, что Америка не должна пускать к себе рыжих.

  • Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

  • Ленинская мечта о кухарках, управляющих государством, сильно возбудила проституток и жуликов.

  • - Может ли президентом России быть женщина?
    - Формально да, фактически нет.
    - Почему?
    - Ну, прикиньте сами, как Путин может быть ещё и женщиной?!

  • - Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
    - У меня абонемент.