папа

  • — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    — И что?
    — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

  • Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает...
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает...
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

  • Подходит младший сын к папе и спрашивает.
    - Папа, объясни что такое "виртуально" и "реально".
    Папа подходит к жене.
    - Жена, ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$
    - Ну, только ради тебя, согласна.
    Подходит к дочери.
    - Дочь, а ты ради меня меня готова переспать с мужиком за 300$
    - Я же тебя люблю папа, согласна.
    Подходит к сыну.
    - Сын, ты ради меня меня готов переспать с мужиком за 300$
    - Если тебе надо то пересплю.
    Папа, обращаясь к младщеиу сыну.
    - Ну вот сынок, "виртуально" у меня в кармане уже 900$, а "раельно" у нас в семье две проститутки и один пида"ас.

  • Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое деньги?
    Отец (мечтательно):
    - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
    Сын:
    - А когда нет денег?
    - Трамвай, чай и твоя мама

  • Сынок:
    - Папа, что такое оптимист?
    Отец:
    - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

  • Сын (вбегая к отцу в кабинет):
    - Папа, я на минутку, только поздороваться.
    Отец:
    - Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

  • — Пап,а что такое - альтернатива?
    — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
    — Пап,ну и где альтернатива?
    — Утки!

  • — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

  • Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

  • - Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
    - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

  • — Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
    — А мне — 500, — просит дочь.
    — А мне нужно 2000, — добавляет жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

  • - Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
    - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
    - А ядерные ракеты?
    - Ну, не помирать же им в одиночестве!
    - И когда же это произойдет?
    - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

  • Вовочкин папа едет в Ленинград.
    - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
    - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
    - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
    — Да сынок, но с подругами все наоборот.

  • Строгий папаша - своей дочери:
    - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
    - А какого цвета был автомобиль?

  • - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
    - А ты ходил?
    - Ходил.
    - И что же ты там увидел?
    - Папу

  • Сын подходит к отцу:
    - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
    - Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
    - А средний зачем?
    - Вырастешь - узнаешь...
    Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
    - Так что там со средним пальцем-то?
    - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

  • - Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
    - Почему ты так думаешь?
    - Он вчера застрелил свою жену...

  • Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
    - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?