папа

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

  • Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

  • — Мам, там папа с лестницы упал.
    — И что сказал ?
    — Мат пропускать ?
    — Да.
    — Да, как-то, молча упал.

  • - Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
    - Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

  • - Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
    - Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!

  • Отец посылает своего сына:
    - Сходи за бутылкой.
    - Давай деньги.
    - За деньги и дурак сможет.
    Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
    - Так в ней ничего нет!
    - А полную и дурак выпьет.

  • - Ну что нового в школе, сын?
    - Расценки, папа.

  • Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

  • Мама:
    — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама:
    — О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

  • Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

  • Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
    — Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
    — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

  • Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

  • Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

  • - Папа, пусть слоники еще побегают!
    - Доченька, слоники устали.
    - Папа, последний раз!
    - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

  • Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, я негр или еврей?
    — А в чем дело сын?
    — Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

  • Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

  • Папа приходит с работы.
    — Вова, а где мама?
    — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
    — Давно?
    — Минут пятнадцать.
    Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
    — Телевизор...трюмо...шифоньер...
    Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
    — Сигаретку, значит,.. стрельнуть?.. Щаас,..Стрельнем...
    Опять смотрит на потолок....
    - ДИВАН!
    Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
    — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
    Вова убегает, через пару минут возвращается.
    — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

  • — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
    — О, боже, наша дочь распутница!
    — Мне 40 лет, б%%%ь!
    — Глянь-ка, она еще и матерится!

  • Дочка закончила школу и интересуется у папы:
    - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
    - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
    - Пап, а какая разница?

  • - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    - Какой?
    - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.