папа

  • Сын спрашивает отца:
    Папа, что такое счастье?
    – Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

  • Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
    – Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

  • Ребенок приходит к папе и говорит:
    – Скажи, пап, как я появился на свет?
    – Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.
    Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.
    Мама говорит:
    – Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

  • Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:
    – Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?
    Папа:
    – Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.

  • Отец спрашивает сына:
    — Что сегодня было на уроках?
    — На химии изучали взрывчатые вещества.
    — А что завтра будете делать в школе?
    — В какой школе, папа?

  • — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
    — Ты уверен в этом, папа?
    — Абсолютно.

  • — Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
    — За что?
    — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

  • Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 350.

  • - Папа, а наш ёжик от старости умер?
    - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

  • Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:
    — Однажды, давным-давно, в одной системе координат...

  • Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
    — Почему вы придираетесь к моему сыну?
    — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
    — Видишь, папа? Он опять начинает.

  • Первоклассник у папы-математика спрашивает:
    — Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.
    — Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

  • Отец проверяет дневник сына: история — 2, физика — 2, химия — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!

  • Папа Карло вырубил Буратино.

  • Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

  • Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

  • — Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
    — О, боже, наша дочь распутница!
    — Мне же 40 лет, бл... дь!
    — Господи, она еще и матерится!

  • - Пап, а ты в этой школе учился?
    - Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
    - Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...

  • Сын:
    - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
    Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй:
    - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
    Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет:
    - Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

  • Малой спрашивает у папы:
    — Папа какая разница между президентом и премьер-министром?
    Папа говорит:
    — Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ
    Малой:
    — А я хто?
    Папа:
    — Ну а ты народ.
    На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
    — Да я слушаю Малой:
    — Слушай. Тут к нашему премьер-министру пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется.