папа

  • - Кого ты любишь больше, маму или папу?!
    - Маму и папу!
    - А больше?!
    - А больше никого!

  • — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
    — Сынок, я мама... .

  • - Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
    - А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

  • Разговор отца с сыном:
    - Что нового в школе?
    - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
    - С чего ты взял?
    - Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".

  • – Папа, я вышла замуж.
    – Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

  • — Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание, — говорит Вовочка.
    — Что значит сокращённое?
    — Ну, ты, я и директор!

  • Сынок спрашивает у папы:
    - Пап, можно улицу на красный свет переходить?
    - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
    - А зачем?
    - Чтобы футболку в морге легче снимать было!

  • – Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    – Это в любой стране, сынок.

  • Приходит сын домой.
    Отец:
    — Сынок, как успехи в школе?
    Сын:
    — Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.

  • - Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
    - Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

  • - Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
    - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

  • - Пап, а что такое «страхуилище»?
    - Блин! Ты где это услышал!
    - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
    Входит мама:
    - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
    - Ни хрена не боюсь.

  • «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

  • — Папа, а почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна?
    — Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я тебя бью.

  • - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    - Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

  • — Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
    — Да, сынок.
    — А говяжью из говна?
    — Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

  • – Папа, познакомься, это Саша.
    – Отлично, а ты кто?

  • – Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
    – Потому что он много думает.
    – А почему у тебя так много?
    – Ешь давай молча!