папа

  • Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
    - Мама! Мама! Смотри река!
    - Мама! Мама! Смотри корова!
    - Мама! Мама! Смотри паровоз!
    - Папа! Папа! Смотри блондинка!

  • - Папочка, папочка, купи мне барабан!
    - Вот еще, мне и так хватает шума!
    - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  • Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
    - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

  • Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
    - Что, на папу похож?
    - Нет, на мамину писю!!!

  • - Папа, а мы евреи?
    - Нет.
    - А скоро будем?..

  • Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
    - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

  • — Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
    — А мы были соседями.
    — То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?

  • Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
    - Ну, как тебе армия? Сын:
    - А-а... Долбоебизм.
    - А как это?
    - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни:
    - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!

  • Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

  • Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца:
    - А кто такой президент?
    - Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи.
    - А мать?
    - Мать? Мать - министр финансов.
    - А бабка?
    - Бабка - КГБ.
    - Ну а я?
    - А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу:
    - Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется

  • Брежнев спросил у папы римского:
    - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
    - Потому что мы наш рай не показываем!

  • - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
    - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
    - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

  • - Папа, тебя в школу вызывают!
    - Зачем?
    - Я стекло разбил.
    Отец сходил. На следующий день сын говорит:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Зачем?
    - Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  • Сын подходит к отцу:
    - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
    - Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
    - А средний зачем?
    - Вырастешь - узнаешь...
    Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
    - Так что там со средним пальцем-то?
    - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

     

  • Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    - Папа, давай ее съедим!
    - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
    - Папа, давай хоть эту съедим!
    - Ну что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
    - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
    - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  • - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

  • Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.
    - Слушай, Наташа, мне сдается, что Миша не мой сын.
    - И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз Миша-то от тебя!

  • - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
    - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

  • Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
    - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

  • - Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь.
    - Да, мне сказал об этом врач.
    - Но от кого?..
    - О! Папа, этого он мне не сказал.