папа

  • В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. На следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!

  • - Папа, а наш ёжик от старости умер?
    - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

  • — Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
    — Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

  • — Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

  • — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
    — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

  • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 66гшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

  • — Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
    — Ты что, опять с отцом разговаривал?

  • Во время футбольного матча, один из зрителей спрашивает рядом сидящего мальчика:
    - И как же ты смог купить такой дорогой билет?
    - Папа купил.
    - А папа сам где?
    - Папа дома! Билет ищет...

  • Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
    Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.

  • — Мама, я влюбился.
    — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
    — Папа, я влюбился.
    — Баба?
    — Баба.
    — Норм.

  • Мама с ребенком играют в загадки:
    Мама:
    — Кто говорит «Гав-гав»?
    Ребенок:
    — Собака!
    Мама:
    — Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
    Ребенок:
    — Киска!
    Мама:
    — Правильно! А «Пи-пи-пи»?
    Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
    — Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
    Папа (задумчиво):
    — Бесперебойник.
    Ребенок:
    — Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
    Папа:
    — Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

  • — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    — И что?
    — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

  • Пятилетний сын подходит к отцу.
    — Папа, сделай мне чай?
    — Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
    — Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
    — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
    — О, давай так.
    — Папа, вот твой чай!
    — Я перехотел, пей сам.

  • — Папа, знакомься, это Александр!
    — Проходите Александр, отобедайте с нами!
    — Папа, Александр сыт!
    — Александр, не ссыте, проходите!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

  • — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

  • — Папа, что такое опера?
    — Ну, как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого, а тот, до того, как упасть и умереть, долго и громко поёт.

  • — Папа, папа, а кто это там в углу — страшный, лохматый, с красными глазами, всю ночь сидит?
    — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

  • - Кого ты любишь больше, маму или папу?!
    - Маму и папу!
    - А больше?!
    - А больше никого!

  • — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
    — Сынок, я мама... .