машина

  • Блондинке в автошколе задают вопрос:
    - Как работает двигатель?
    - А можно своими словами?
    - Да.
    - Вжжж, вжжж...

  • Вчера купил свою первую машину. Сегодня утром поехал на ней на работу и припарковался сбоку здания офиса. А вечером после работы, по привычке, поехал домой на автобусе. Вот я дурак.

  • - У нас тут у каждого по три машины.
    - Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — У меня угнали машину, помогите найти вора.
    — Это не к нам, звоните в милицию.
    — Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

  • Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "СПАСИБО ЗА ДОЧКУ", действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

  • - А у тебя машина в -25 заводится?
    - А фиг его знает, она не открывается.

  • Ох уж эти наши дороги, сел в машину и поскакал.

  • На авторынке.
    - А чо двигатель такой чистый?
    - Так я его мою периодически.
    - Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
    - Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

  • — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
    — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
    — Нету, Вася, у тебя такого места!

  • — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы ее отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • - Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
    - Я таксикоман.

  • Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил:
    - И по чем вы "Родину" продавать собираетесь?

  • Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ========== Подтверждаю. : )
    Причем, направо.

  • Две блондинки у машины:
    - Блин, колесо спустило!
    - Совсем?
    - Нет, только снизу.

  • Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
    — Почему мы не едем?
    — Потому что холодно на улице, греем машину.
    И тут ребенок выдал:
    — Жопами что ли?

  • Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
    — У меня денег нет на штраф.
    — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
    — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
    — Как?
    — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
    — Да ну! А куда они столько х@ров девают?
    — Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

  • Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»

  • Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент Мужик опускает стекло и спрашивает:
    - Сколько?
    - 2000.
    - Хорошо. Садись.

  • Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

  • Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?
    Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
    "Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"...