иностранцы

  • Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
    Голос из группы:
    - Двум кретинам. Я переводчик.

  • Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:
    – А ну, пошли вон, собаки!
    Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.
    Она сказала:
    – А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.

  • Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:
    – Как вам понравился Кремль?
    – Замечательно!
    – А Кижи?
    – Прекрасно.
    – А Зимний?
    – Великолепно.
    – А общее впечатление?
    – Ужасающее!

  • Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!" 

  • Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
    - А где вы моетесь?
    - Так вин в озере.
    - А зимой?
    - Так скильки той зимы?!

  • В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
    - Почему у вас котлеты квадратные?
    - У нас перестройка.
    - А почему недожаренные?
    - Работаем с ускорением.
    - А почему они надкусаны.
    - Это госприемка.

  • Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает:
    - А что это за город?
    Ему поясняют:
    - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
    Иностранец:
    - А если дустом посыпать?

  • Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
    - Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на хуй, а то уши замерзнут".

  • Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку:
    - Sorrу, tНis is number 4?
    - уes.
    - Sorrу, tНis is mу number!
    - уes, I know.
    [Иностранец в задумчивости...]
    - сan уou fuсk?
    - уes, of сourse...
    - Fuсk OUT, рlease...

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
    - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
    - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    - А как Вам понравились Кижи?
    - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь!
    Восхитительно!
    - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
    - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство!
    Изумительно!
    - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
    - Ужасающее.