футбол

  • У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист... . И он его не упустил...

  • Краткий итог свежих новостей:
    Сборная России по футболу победоносно проиграла.
    О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

  • Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

  • Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

  • Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

  • Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства Пенсионного фонда он поставил на Испанию.

  • Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

  • - Алло, скорая?
    - Да, что случилось?
    - Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
    - В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
    - Да. Уже полчаса лежит.
    - Что за бред...
    - Его Неймар зовут.
    - Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

  • - А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
    - Знаю, оттягивать гнев от правительства.

  • Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".

  • Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

  • Турист разглядывает Колизей:
    - Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

  • — Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
    — Так тренер — бывший вратарь.

  • - Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
    - Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
    - Вы про весь чемпионат, а я про группу.

  • В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

  • - Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
    - Не судите, да не судимы будете.
    - Да-а, футбольный арбитр вы так себе...

  • +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
    +2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
    0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
    — 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
    — 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
    — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
    — 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
    — 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
    — 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

  • - А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
    - Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

  • Если болельщикам, на матчи сборной России по футболу, разрешить носить оружие - шансы на выигрыш несколько повысятся.

  • Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...