французы

  • Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
    - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    - Да, а что?
    - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    - Да, а что?
    - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

  • На уроке истории во французской школе:
    — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
    — Людовик Пятнадцатый.
    — Хорошо. А Карла Седьмого?
    — Карл Шестой.
    — А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
    — Франциск... Нулевой!

  • Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

  • У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.
    У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.
    У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

  • У французского математика Декарта (1565-1650) была теория, что мартышки и высшие приматы умеют разговаривать, но помалкивают, чтобы их не заставляли работать.

  • Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоёбом.

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

  • Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
    Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
    - А это что? - спрашивает покупатель.
    - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались

  • Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
    - Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    - А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    - А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    - А потом?
    - А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • Англичанин спрашивает жену:
    - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
    - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
    - Извините, дорогая.
    Француз обращается к своей жене:
    - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
    - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на покупку которого вы мне денег не давали.
    - Извините, дорогая.
    Русский спрашивает жену:
    - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
    - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

  • Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.
    Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
    - Над Англией летим!
    - Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
    - У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
    Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
    - Над Парижем летим!
    - А вы как узнали?
    - Рука духами пахнет!
    Русский руку опустил, достал и говорит:
    - Над Россией летим!
    - Почему вы так думаете?
    - Часы и перстень сняли!

  • Американец:
    - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    - У нас у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

  • Беседуют француз, американец и русский.
    - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
    - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
    - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

  • Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
    Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
    Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    - Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
    - Игго-го!
    С французом та же история - то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
    Дикари в ужасе.
    - Ты продукты на лошадь получал?
    - Получал...
    - А чего не кормил?
    - Как так не кормил? Только то и делала что ела...
    Лошадь:
    - Во свистит, во свистит....

  • Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
    Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
    Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
    Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

  • Разговор двух французов:
    - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
    - А я думал, это плохая.
    - Нет, плохая та, у которой только любовник.
    - А я думал, это падшая.
    - Нет, падшая та, у которой никого.
    - А я думал, это одинокая.
    - Нет, одинокая та, у которой один муж.