электрик

  • Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

  • — Бьет — значит любит!
    — Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

  • Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    — Да, Марьиванна. Он был танкистом.
    — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    — Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

  • Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".

  • На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "

  • Устроились два хохла в милицию. Едут ночью по улицам, шмон наводят.
    Видят — девушка стоит, они ее в машину и допрашивают:
    — Ты кто?
    — Манекенщица!
    — А це як?
    — Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
    — Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.
    Едут дальше, видят — еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
    — Ты кто?
    — Натурщица!
    — А це як?
    — Я раздеваюсь, а художник меня рисует!
    — Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.
    Едут дальше, возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
    — Ты кто?
    — Путана.
    — А це як?
    — Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
    — Ясно… Мыкола, пиши — электрик.

  • Электрик говорит хозяйке дома:
    - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
    - Так удлините его.

  • Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
    Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
    Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
    Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
    Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
    Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
    Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
    В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
    Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.
    Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
    Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
    Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
    Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
    Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.
    Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
    Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
    Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
    Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
    Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
    Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
    Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
    Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
    Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
    Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
    Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
    Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
    Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
    Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
    Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
    Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    - Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    - Кран течет, исправить надобно.
    - Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    - Кто сделал?
    - Сосед.
    - А что просил?
    - Спеть или дать.
    - Ну а ты что, спела?
    - Я что, певица что ли?