аптека

  • — Как у вас с Антоном?
    — Убила бы!
    — Чего так?
    — Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

  • Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
    — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
    — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
    Аптекарь их слушала и говорит:
    — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

  • Увидел в аптеке в одной упаковке 12 презервативов и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца:
    - А зачем салфетка в подарок?
    Ответ убил:
    - Пот со лба вытереть!

  • Разговор в аптеке, 2019 год...
    - Что у вас есть из лекарств?
    - Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
    - А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
    - Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!

  • В аптеке:
    — У вас уголь активированный есть?
    — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

  • На первое апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

  • - Девушка, дайте мне таблетку.
    - Вам какую?
    - Белую.
    - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
    - Одну дайте.

  • — Мне успокоительное.
    — Вам в каплях или таблетках?
    — Не беси меня...

  • Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

  • Захожу в аптеку... Спрашиваю:
    - У вас баночки есть для анализов?
    - А вам для кала или мочи?
    - А что есть разница?
    - Для кала с ложечкой....- тут голос из очереди сзади:
    - Для мочи с трубочкой....

  • Аптека. Молодой человек:
    - Дайте мне ДВА теста на беременность.
    Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
    - Твою мать, ну и день...
    Громко:
    - Дайте мне ТРИ теста на беременность!

  • Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

  • - Девушка, дайте мне таблетку.
    - Вам какую?
    - Белую.
    - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
    - Одну дайте.

  • В аптеку входит подросток:
    — Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
    — Восемнадцать есть?
    — Не знаю, не измерял!

  • Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом. — Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашивает отца:
    Папа, я почему все белые, а я один черный?
    — Радуйся сынок что ты не Микки Маус!

  • Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
    — Какой размер вам? — спрашивает аптекарша.
    — Не знаю! — отвечает молодой человек.
    — Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! — и аптекарша потянула его в имровизированную постельку.
    Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
    — Сегодня ты просто сияешь! — замечает друг.
    Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и тр@хается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
    — Ваши презервативы! — напомнает ему аптекарша.
    — Мне они не нужны! — отвечает друг, — я пришел только на примерку!

  • — Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    — Нет, вы ошиблись. Это офис.
    — Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

  • Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
    — У вас сметана есть?
    — Нет…
    — А колбаска копченая есть?
    — Нет, и колбаски нет…
    — А рыбка вяленая есть?
    — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
    — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
    — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
    — Согласный…
    Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
    — А что, чукча, у тебя красная икра есть?
    — Есть.
    — Ну, а черная есть?
    — Есть.
    — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
    — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

  • В аптеке.
    – У вас есть ацетилсалициловая кислота?
    – Аспирин, что ли?
    – Ну да, все время забываю это название.

  • - Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
    - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.