— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ!

0 Плохо0

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

0 Плохо0

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

0 Плохо0

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

0 Плохо0

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

0 Плохо0

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

0 Плохо0

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

0 Плохо0

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

0 Плохо0

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

0 Плохо0

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке.
- Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

0 Плохо0

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?

0 Плохо0

Сидят в кафе за столиком три пары. Парень одной из пар говорит своей девушки:
- Ань ты у меня такая сексуальная когда шутишь.
Второй парень:
- А меня Юля заводит когда злится.
Девушка третей пары спрашивает у своего:
- Руслан а в каком состоянии я сексуальная.
- Тут важно в каком я состоянии!

0 Плохо0

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

0 Плохо0

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

0 Плохо0

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

0 Плохо0

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

0 Плохо0

- Дорогая ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

0 Плохо0

- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

0 Плохо0

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

0 Плохо0

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

0 Плохо0