Кажется, моя семья соревнуется в том, кто быстрее меня разбудит, пока орет: "Не орите,Саша спит!"

0 Плохо0

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

0 Плохо0

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — ты где?
3:15 — ты где бл@дь...?
4:20 — нашел) спи любимая)

0 Плохо0

Когда то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

0 Плохо0

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

0 Плохо0

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

0 Плохо0

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!

0 Плохо0

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

0 Плохо0

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

0 Плохо0

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?

0 Плохо0

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла

0 Плохо0

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ!

0 Плохо0

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

0 Плохо0

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

0 Плохо0

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

0 Плохо0

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

0 Плохо0

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

0 Плохо0

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

0 Плохо0

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

0 Плохо0

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

0 Плохо0