Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

0 Плохо0

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.

0 Плохо0

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
- Все нормально, он раздваивается.

0 Плохо0

- Я принес тебе цветов, тупая ты овца.
- Что?
- Ты говорила, поступки важнее слов.

0 Плохо0

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить.

1 Плохо0

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - Позор для семьи!"

0 Плохо0

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

0 Плохо0

— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
— Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

0 Плохо0

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

0 Плохо0

- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "краковской" пожалуйста.

0 Плохо0

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

0 Плохо0

Брак - это добровольное решение никогда больше  не спать в удобном положении.

0 Плохо0

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

0 Плохо0

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла ..

0 Плохо0

Жена говорит мужу:
- Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Нет милая! Теперь ты похожа на старика.

0 Плохо0

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Точно! А жена написала: «муж».

0 Плохо0

Жена говорит мужу:
- Я хотела попросить тебя последить за машиной.
- Без проблем, в чем ты ее подозреваешь?

0 Плохо0

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

0 Плохо0

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

0 Плохо0

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

0 Плохо0