- Поцелуй меня милый.
- Что за пошлости на пятом году семейной жизни?!

0 Плохо0

— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

0 Плохо0

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

0 Плохо0

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него …

0 Плохо0

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

0 Плохо0

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

0 Плохо0

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.

0 Плохо0

В каждых отношениях наступает момент, когда ты такая:
- ааааа, так вот почему его бывшая съебaлaсь!

0 Плохо0

Мужчины, которые говорят, что жизнь с женой не сахар... Просто не там лижут!

0 Плохо0

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

0 Плохо0

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.

0 Плохо0

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
- Все нормально, он раздваивается.

0 Плохо0

- Я принес тебе цветов, тупая ты овца.
- Что?
- Ты говорила, поступки важнее слов.

0 Плохо0

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить.

1 Плохо0

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - Позор для семьи!"

0 Плохо0

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

0 Плохо0

— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
— Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

0 Плохо0

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

0 Плохо0

- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "краковской" пожалуйста.

0 Плохо0

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

0 Плохо0