Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

0 Плохо0

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена -пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

0 Плохо0

-Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия вынес мусор всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

0 Плохо0

Доверие — это когда тебе говорят:
— А муж у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет! Он тепло одет.

1 Плохо0

Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!

0 Плохо0

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

0 Плохо0

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!

0 Плохо0

Он принес книгу с рецептами и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. Я купила ему Камасутру... сижу вот отмечаю ...

0 Плохо0

Два приятеля. Один другому:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть — вот познакомься: моя жена Юля.

0 Плохо0

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

0 Плохо0

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

0 Плохо0

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

0 Плохо0

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

0 Плохо0

Жена - удивительный человек! Она находит вещи, там где их реально не было, когда я искал.

0 Плохо0

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— Вы женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа...

0 Плохо1

Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:
— Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!
Беру его за руку, смотрю — кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него. Он, не меняясь в лице медленно изрекает:
— Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!
И добавляет мечтательно:
— И носки разбросаю!

0 Плохо0

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

0 Плохо0

Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже у вас баба…

0 Плохо0

Жена лилеет трехлетнюю дочь:
— Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

0 Плохо0

Я до свадьбы и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

0 Плохо0