Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

0 Плохо0

Жена:
- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
- Потому что это ШАРФ!

0 Плохо0

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

0 Плохо0

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

0 Плохо0

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

0 Плохо0

СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

0 Плохо0

Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.

0 Плохо0

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

0 Плохо0

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?

0 Плохо0

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

0 Плохо0

Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

0 Плохо0

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - муж, 50% - свекровь!

0 Плохо0

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!". Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!.
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

0 Плохо0

Приходит муж с работы и кричит:
— "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю:
— "Я тут"...
А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову.

0 Плохо0

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

0 Плохо0

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы да и только!

0 Плохо0

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

0 Плохо0

Жена:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

0 Плохо0

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

0 Плохо0

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

0 Плохо0