Жена:
– Что ты мне привез из круиза?
Муж:
– Пока не знаю, анализы еще не готовы.

0 Плохо0

– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.

0 Плохо0

– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Ешь давай молча!

0 Плохо0

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин! 80 рублей за 3 раза?!?!
Жена озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле дает?

0 Плохо0

Сын спрашивает отца:
Папа, что такое счастье?
– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

0 Плохо0

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

0 Плохо0

– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»

0 Плохо0

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

0 Плохо0

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

0 Плохо0

Доктор, муж во время секса очень кричит.
– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
– Да, но он же будит меня.

0 Плохо0

Умирает жена и спрашивает мужа:
– Ты после моей смерти женишься?
– Нет.
– Почему?
– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

0 Плохо0

Муж жене после секса:
– Хорошо было?
– Хорошо.
– А чего ты глаза закрывала?
- Так чтобы тебя, гада, не видеть...

0 Плохо0

Двое мужчин:
– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.
– А как с деревом?
– А с деревом я скоро развожусь.

0 Плохо0

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

0 Плохо0

Мама дочке:
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Вот будет скандал, когда папа узнает.

0 Плохо0

Женщина говорит мужчине:
– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.
– Вы что, три раза были замужем?
– Нет, только два.

0 Плохо0

На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:
– Зачем ты ушел так рано, зачем?
Прохожий спрашивает:
– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?
– Это первый муж моей жены.

0 Плохо0

Сын говорит отцу:
– Папа, ты меня учил не врать?
– Учил, а что такое?
– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.
– Как это?
– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет». Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет». Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет». Тогда она взяла и ушла от меня.
Папа говорит:
– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!

0 Плохо0

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

0 Плохо0

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
– А потом что?
– А потом мы познакомились.

0 Плохо0